Анекдоты

[Grek]

не хочешь - не читай! я предупредил про буквы!

[Vedmak]

надо вам раздел создать: "много букафф!" чтоб и предупреждать не надо было!

[Grek]

IQ Барака Обамы 135,
IQ Джорджа Буша 95,
IQ Майка Тайсона 72,
IQ Билла Гейтса 160,
IQ Бритни Спирс 95.

[Grek]

- Встречаются две подруги одна спрашивает: ты с вибратором пробовала
- Вторая: Нет
- Первая: И не пробуй я вчера себе два зуба выбила

[Barmalei]

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у 3,14дарасов, всё не как у людей!

[Grek]

Притча...
Позвал отец трёх своих сыновей и говорит:
"Вот веник, вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать."
Выдернули сыновья по прутику и легко сломали.
Тогда отец говорит:
"Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать."
Взяли сыновья по венику и сломали его.
И подумал отец с радостью:
"Долбо*бы у меня дети... зато, СИЛЬНЫЕ."

[Grek]

Один мужик рассказывает другому:
- Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну, я
пошёл на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел
грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!..

[Grek]

Летит орёл. Гордая птица, гордо взмахивает крыльями, короче повелитель неба. Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орёл недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это недоразумение, продолжает свой полёт. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орёл в надежде что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко её приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит:
- Чё пасёшь? За дорогой следи!..

[Grek]

Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке.
И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли
все не летит. Делать нечего, взял один ружжо и пошел
дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству.
Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя.
Бах-Бабах!... и мимо. А медведь как ломанется за мужиком.
Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке.
А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрет. Вот она, дверь,
нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо
и падает. Медведь по законам инерции влетает
мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит
в окошко:
- Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду еще что-нибудь добуду...!

[Grek]

Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили
поехать в Россию.
Пиезжают на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят ему-"мужик
хочеш бухнуть на халяву?" Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор
и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается
из трактора и по земле качается.
Подъехали они к мужику и спрашивают типо мол что" плохая водка"?
Мужик говорит - "не водка то хорошая, только вот как отрыгнусь, так
фуфайка загорается"

[Vedmak]

боянчеги конечно, но прикольные!

[Grek]

  хз, на для меня новые

[Grek]

ЮМОР КОММУНАЛОК


   Встретились два друга. Один и спрашивает:
   - Как работается?
   - Как в лесу! Что ни начальник - дуб, что ни подчиненный - пень,
что ни бумага - липа.
   - А как живешь?
   - Как в сказке! Дома теща - Баба-Яга, жена - ведьма, соседка -
Царевна-Лягушка, а ее муж - Иванушка-дурачок.


   Муж по пьяному делу получил ожог. Врачи вызвали в больницу
жену и говорят:
   - Ваш муж в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи. Спасти
его можете вы, если дадите свою кожу.
   - Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!

прикольная опция

[Grek]

Встретились два соседа. Один и спрашивает у другого:
   - Ты Петра Ивановича, сторожа пищекомбината, знал?
   - Знал. А что с ним?
   - Гуляшом захлебнулся. Женил сына, выпили на свадьбе,
рассмеялся и гуляшом захлебнулся. Во судьба! Хороший был человек.
   - Да, судьба что ворон: кружится, кружится и опустится на
падаль‡


   Мать рассказывает ребенку сказку.
   - Жила-была Баба-Яга. Однажды она пошла в лес за грибами. Но у
нее заболели ноги, закружилась голова. Села Баба-Яга отдохнуть на
пенек, а тут, откуда не возьмись - волк. Схватил и съел Бабу-Ягу.
   - А болезни куда делись? - спрашивает ребенок.
   - С болезнями съел.


   Вызывает начальник кочегара.
   - 3ачем пьешь?
   - Я не пью. Просто когда зуб болит, беру глоток водки в рот - и
легче. Подержу, подержу да и проглочу.
   - А ты бы выплевывал.
   - Так водка-то дорогая - жалко.

[Grek]

Заспорили муж с женой. И вгорячах муж неосторожно сказал жене:
   - Ты неправа.
   Жена вспылила не на шутку:
   - По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! 3начит, я
вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!


   Муж приносит домой зарплату и десять рублей оставляет себе.
   Жена спрашивает:
   - Почему ты все время по десять рублей оставляешь?
   - Да, понимаешь, я в войну танк сжег, так военкомат по десять
рублей удерживает.
   Жена пришла к военкому и спрашивает:
   - Мой муж воевал танкистом, горел в танке. Получилось так, что
танк сгорел. И вот столько лет прошло после окончания войны, а вы до
сих пор удерживаете с него по десятке в месяц. До каких пор это будет
продолжаться?
   Военком сразу сообразил, в чем дело: несладко живется
фронтовику.
   - Да, да, мы удерживаем по десять рублей в месяц. Только танк
дороже оказался. Теперь будем удерживать по двадцать рублей. Пришла
она к мужу и рассказывает.
   - Зачем ходила? Достукалась! Если будешь жаловаться, еще
набросят!


   Муж и жена на прогулке разговаривают. Больше говорит жена,
муж молчит.
   - Какая была Анна Каренина! Вот эта женщина! Какие чувства.
Какая любовь!
   Муж молчит.
   - Да ты что, "Анну Каренину" не читал?
   - Не читал.
   - А что же ты читал?
   - "Муму"! А если будешь приставать - утоплю!


   Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами. Белым
создавали хорошие условия, а серым - плохие. Начали наблюдать. Белые
погибали от сердечного приступа; а серые выживали, даже наблюдались
долгожители. В чем дело? Ученые никак не могли понять. Начали
строить разные теории и гипотезы, спорить, доказывать. И вот однажды
сторож признался:
   - Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из-под полы
кота показываю. Вот они и‡
   Так разрешилась еще одна научная загадка.
>