Анекдоты

[Grek]

У речки с удочками сидят Счастливчик и Неудачник. У одного,
естественно, клюет, у другого - нет. Неудачник интересуется:
   - На что ловишь?
   - На червя,- отвечает Счастливчик,- хочешь, бери!
   Вынимая жирного червя, тот спрашивает:
   - Ты где берешь таких красавцев?
   - Все очень просто. Отвожу от розетки провода и втыкаю их в
огороде на грядке. Черви ползут как миленькие, собирай - не хочу.
   На следующий день Неудачник приходит весь в синяках.
   - Что с тобой? - изумился Счастливчик.
   - Да мало мне показалось двести двадцать вольт. Вышел в поле,
там, где ЛЭП проложена, закинул провода, воткнул в землю и жду, когда
черви появятся. А тут вылезли шахтеры и так морду набили‡


   Инженер уходил в отпуск. Ему выдали отпускные одними
рублями. Он пришел домой, разложил их все на столе. Думает: вот
придет жена, и я ее удивлю. Слышит звонок в дверь. Открывает, а там на
пороге сосед. Просит дрель, а сам заглядывает через плечо.
   - Что это у тебя там на столе разложено?
   - Да это деньги сохнут. Всю ночь печатал и вот разложил для
просушки.
   Сосед ушел. Через некоторое время врывается милиция. Видит на
столе деньги.
   - А где клише? Говори, где клише, с которого ты печатал?
   - Я его соседу отдал. Сейчас он печатает.
   Те - к соседу. Произвели обыск и нашли самогонный аппарат.
Соседа оштрафовали на крупную сумму.

[Grek]

   Пришла бабка в психбольницу проведать внучка. Подлетает к ней
один верхом на палке и говорит:
   - Садись, бабка, подвезу.
   И взял за "подвоз" три рубля. Подбегает второй и говорит:
   - Давай, бабка, подлечу!
   Поплевал ей на голову и взял пять рублей. Бабка пошла к
главврачу жаловаться. Что за порядки тут в психбольнице, почему
больных так распустили?
   - Нет,- говорит главврач,- наши психи взаперти сидят. Это
студенты мединститута подрабатывают.


   Идет конкурс на замещение руководящей должности в
стройтресте. Два претендента. Комиссия спрашивает одного:
   - Какими языками владеете?
   - Тремя: административным, матерщинным и русским словарем.
   - А вы? - спрашивает комиссия другого претендента.
   - Двумя: административно-матерщинным и русским через
переводчика.

[Grek]

Муж уходит на работу. Вышел из подъезда и вспомнил, что ни
копейки на обед. Кричит жене на пятый этаж:
   - Зоя! Брось полтинник на обед! Я деньги забыл.
   Зоя появляется на балконе. Вся вздернутая, недовольная.
   - Вечно ты что-нибудь забываешь! И все у тебя не слава богу!
   Но за деньгами все-таки пошла. Приносит пятьдесят копеек
мелочью и спрашивает:
   - А как я тебе их брошу? Они же разлетятся - не соберешь.
   - А ты в трояк их заверни!


   Сидят в курилке на работе мужики и обсуждают своих жен.
   - Твоя сколько на обед дает? - спрашивает один другого.
   - Моя рубль - и ни копейки больше, гадюка.
   - А моя полтинник, стерва.
   - А ты что молчишь, Митя? Сколько твоя отпускает?
   - Моя Зоя тридцать копеек.
   - И ты ее еще Зоей называешь?
   - А это змея особо ядовитая.


   Муж уезжает в командировку. Жена собрала ему в дорогу
харчишек, проводила. А он вместо командировки - к знакомой в
соседний подъезд. И там живет сутки, другие, третьи.
   Знакомая и говорит ему:
   - Что все время на диване валяешься? Взял бы хоть мусорное ведро
вынес.
   - Давай! Это мы мигом.
   Понес, выбросил мусор и звонит в дверь. Открывает дверь жена и
смотрит: муж стоит в трико и с мусорным ведром в руках.
   - Ты что, из командировки приехал?
   - Да.

[Grek]

   Приходит парень к врачу и жалуется:
   - Что делать? Только лягу спать - и сразу описаюсь.
   - А что ты перед этим ощущаешь? Может, тебе какие сны снятся?
   - Да, появляется чертик и говорит: "Давай пописаем". И я
просыпаюсь весь мокрый.
   - А ты следующий раз, как только чертик прилетит и скажет
"Давай пописаем", ты ему ответь: "Я уже пописал".
   - Хорошо, спасибо, доктор.
   Через некоторое время снова приходит парень к врачу.
   - Еще хуже, доктор.
   - А как было дело? Расскажи.
   - Прилетел чертик и говорит: "Давай пописаем", а ему говорю:
"Я уже пописал". А мне чертик и говорит: "Тогда давай покакаем".


   Заходит в больничную палату человек в белом халате. Смотрит,
лежат больные. Он подходит к одному и спрашивает:
   - У тебя какой рост?
   - При чем тут рост? Вы мне помогите, доктор, все болит! Сил нет!
   - Я не врач, я плотник‡


   Два кума решили забить быка. Один держит за рога, а второй бьет
кувалдой. Удар! Бык стоит. Еще удар! бык стоит как ни в чем не бывало.
Тогда кум, тот, что держит, и говорит:
   - Кум, если ты еще раз меня ударишь по голове,- я быка не удержу!


   Идет суд. Слушается дело о разводе. Возбуждает муж. Судья и
спрашивает:
   - Что за причина? Почему вы, гражданин Миркин, решили
развестись с такой прекрасной женой?
   - Она меня не устраивает как женщина.
   Тогда вскакивает жена и кричит на весь зал:
   - Подумаешь, принц нашелся! Всех устраиваю, а его не устраиваю!
   Суд удалился на совещание.


   Собрались ученые на конгресс. Поиск восьмого чуда света.
Докладывает китайский ученый:
   - Великая китайская стена опоясывает весь мир! Разве это не чудо
света?
   - Весь мир?
   - Ну, если не весь мир, то, может, не хватает самую малость.
   Выступает американский ученый:
   - У нас построена башня до самого неба. Мы считаем, что это
восьмое чудо света.
   - До самого неба? - удивляются ученые разных стран.
   - Ну, разве что самую малость‡
   Выступает кубинский ученый:
   - У нас женщины рожают задом. Это вам не чудо?
   - Задом? - удивляются ученые.
   - Ну, если не задом, то самую малость‡


   Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехали
врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы. И спрашивают зятя:
   - А почему она у вас вся в синяках?
   - Не хотела есть грибы.


   В Антропологическом музее идет экскурсия. Молодой экскурсовод
говорит:
   - Посмотрите сюда. Перед вами череп Петра 1 в пятнадцатилетнем
возрасте. Идем дальше. Это череп Петра 1 в тридцатилетнем возрасте. А
это посмертный череп Петра 1.
   Один из эксурсантов заинтересовался рассказом и спрашивает:
   - Простите, а как это три черепа одного человека?
   - А вы из какой группы?
   - Из взрослой.
   - Проходиге. Это экскурсия для школьников.


   Забирают Волка и Зайца в армию. Вызывают на комиссию.
Первым заходит Заяц. Ему показывают пулемет и спрашивают:
   - Что это?
   - Не знаю.
   Показывают автомат. Спрашивают:
   - Что это?
   - Не знаю.
   Достают кирпич.
   - А это что?
   - Кирпич!
   - В стройбат пойдешь!
   Вышел Заяц и рассказывает Волку, как дело было. Чтобы
увильнуть от строевой службы, надо показать кирпич. Пошел Волк на
комиссию. Его спрашивают, показывая пулемет:
   - Что это?
   - Не знаю.
   Показывают автомат.
   - Что это?
   - Не знаю.
   - А что же ты тогда знаешь?
   - А у вас кирпич есть?
   - О, тогда в разведку пойдешь!


   Собирается женщина на вылазку. В спешке готовит закуску.
Приготовила сумку. Туда кладет колбасу, хлеб, яйца, петрушку.
Выбегает на улицу. Но забыла взять шиньон. Возвращается домой за
шиньоном. Кладет в сумку шиньон. На ходу вскакивает в трамвай. В
трамвае давка. Немного успокоилась и решила проверить, все ли
захватила. Полезла рукой и шепчет: "Шиньон на месте, колбаса на
месте, яйца как будто тут". Тогда мужчина не выдержал и говорит:
   - Девушка, уберите руку из ширинки!

[Grek]

   Двое молодых ребят решили развлечься. Пошли в общежитие к
замужним женщинам. То да, се, пятое-десятое. Выпили. Слово за слово,
шаляй-валяй, шуры-муры начали. А тут как назло стук в дверь. Одна из
женщин в страхе закричала:
   - Мужья вернулись!
   Ребята начали сматывать удочки. Куда деваться. Решили прыгать
в окно. А пятый этаж! Хорошо - внизу снег. Первый прыгнул -
нормально. Второй прыгнул - разогнуться не может. Согнулся в три
погибели.
   - Что с тобой? Столбняк от страха приключился?
   А потом посмотрел и:
   - Да ты же ширинку к воротнику пристегнул!


   Дежурный по вокзалу объявляет:
   - Граждане пассажиры! Поезд 314 Москва - Воркута двигается по
первому путю. Тю! Не по первому путю, а по пятому путю! Извините,
граждане пассажиры! Не по путю, а по путе. Ой, что я говорю! Граждане
пассажиры! Не по путю и не по путе, а по рельсе. Извините, граждане
пассажиры! Пока я с вами тут шутю, а поезд на Воркутю - тю-тю!


   Едет троллейбус. Водитель объявляет:
   - Остановка "Магазин "Водка".
   Едет дальше. Объявляет:
   - Остановка "Середина очереди к магазину "Водка".


   Муж купил бутылку, приносит домой. Куда бы спрятать от жены?
Думал-думал и решил: надежнее всего - в часы с кукушкой.
   Жена приходит на обеденный перерыв и спрашивает:
   - Почему часы остановились?
   - Не знаю.
   Подходит два часа дня - время открытия винно-водочных
магазинов. Открывается дверка, кукушка спрашивает:
   - А который час?
   - Уже два часа.
   - Тогда: ку-ку, ку-ку!

[Grek]

Мартышка сидит на берегу реки и полощет очистки банана в воде.
Проплывает мимо крокодил и спрашивает:
   - Ты что делаешь, мартышка?
   - Давай рупь - скажу.
   Крокодил бросил ей рубль.
   - Ну, говори!
   - Очистки от банана мою, не видишь?
   - От дура!
   - Дура-дура, а свой тридцатник в день имею!


   Идет Волк по лесу голодный-голодный. "Что бы такое съесть? -
думает.- Хотя бы заяц попался‡"
   И тут, как в сказке, бежит ему навстречу Заяц. Волк приготовился
к прыжку, напружинился, слюни распустил и так нахально объявляет
Зайцу:
   - Слушай, Заяц, я тебя сейчас съем!
   - А у тебя талон на мясо есть?


   Одна программа радиопередач решила завоевать популярность у
своих радиослушателей, пообещав ответить на любой вопрос. Передача
так и называлась "Спрашивай - отвечаем". Каких только вопросов не
задавали! Были самые каверзные, самые неожиданные, политические,
экономические, сексуальные, психологические, с подвохом, с экскурсом в
прошлое, достойные и непристойные. Но больше всего вопросов было о
том, как разбогатеть. Уклониться от ответа на такие вопросы было
просто невозможно: как-никак - прямой эфир.
   Один из слушателей спросил:
   - Можно ли построить дом на песке?
   - Отвечаем: на песке - не знаем, а на воде - можно, если вода
газированная.


   В зоопарке решили сократить штаты. Администрация долго
думала, какую формулировку записать. И придумала. Слона сократить
за топтание на месте, жирафа - за верхоглядство, осла - за глупость, а
петуха - за разврат. Звери подали на администрацию в суд и выиграли
дело. Слона восстановили за твердую поступь, осла - за твердость
характера, жирафа - за широкий кругозор, а петуха - за тесную связь с
массами.


   Ночь. Супружеская спальня. Жена, засыпая, сладко улыбается:
"Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие нашей
свадьбы? Конечно же помнит. И подарок уже приготовил‡" Муж,
засыпая, с тоской думает: "Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад,
то завтра бы меня уже выпустили‡"


   Приезжает председатель в поле. Тракторист пьяный.
   - Сколько выпил?
   - Две кружки пива.
   - Врешь!
   - Спросите у собаки.
   Председатель спрашивает:
   - Сколько хозяин выпил пива?
   - Гав! Гав!
   - Видите,- говорит тракторист.- Собака врать не будет.
   На следующий день снова тракторист пьяный.
   - Сколько выпил?
   - Две кружки пива.
   - Врешь!
   - Спросите у собаки.
   - Гав! Гав!
   - А червивки сколько?
   - У-у-у-у-у-у‡

[Grek]

   Зима. Старый воробей сидит на ветке, нахохлился. К нему
подлетает молодой воробей.
   - Шеф, а шеф! Может, на юг полетим?
   - Не суетись.
   - Там бабочки порхают, кузнечики прыгают, канареечки летают.
Тепло.
   - Не суетись,- говорит умудренно старый воробей.- Смотри
внимательно на дорогу. Лошадь пропустим - опять без горячего
останемся.


   Пришел ассенизатор к другу и жалуется. Мол, познакомился с
девушкой, а она говорит, что от него дурно пахнет. Что делать?
   Друг ему и советует:
   - Возьми хвойный экстракт, залезь в ванну и обильно себя намажь.
   Тот так и сделал. Приходит снова и спрашивает:
   - Как теперь? Понюхай.
   - Ты знаешь, лучше. Но такое впечатление, будто кто под елкой
нагадил.


   Идут ночные тренировки по парашютному спорту. Инструктор
объявляет: прыгает последняя группа. Все друг за другом прыгают, а
один сидит.
   - Ты почему не прыгаешь? - спрашивает инструктор.
   - У меня ангина.
   - Прыгай!
   - Не могу.
   Инструктор пригласил летчика. Тат поставил самолет на
автопилот. Начали они вдвоем выталкивать спортсмена. В острой
борьбе зацепили лампочку, разбили. В сплошной темноте продолжалась
борьба. Наконец вытолкнули. Полетел вниз.
   И тогда инструктор слышит за спиной хриплый разбитый ангиной
голос:
   - Ох и силен оказался. Небось, самбой занимается‡


   Укладывается пассажир спать и просит проводника:
   - Разбудите меня на станции Броды. У меня сон глубокий. Если не
буду просыпаться, так берите меня за шкирку и выталкивайте.
   - Хорошо,- говорит проводник.- Сделаем. Можешь не
волноваться.
   Через некоторое время пассажир просыпается и спрашивает:
   - Какая станция? Броды?
   - О! Броды уже давно проехали,- отвечают ему пассажиры.
   Он - к проводнику. Начал кричать. Тогда ему проводник и
говорит:
   - Я на станции Броды одного среди ночи выталкивал, вот тот
кричал. Еле от вагона оторвал.


   Едет в поезде на верхней полке мужчина. Ноги свесил и грязными
носками прямо в лицо женщине на нижней полке.
   - Мужчина, вы носки меняете? - спрашивает она.
   - Меняю, но только на водку.


   Встречаются два друга. Давно не виделись.
   - Ты что так похудел? - спрашивает один другого.- Что случилось?
Полный же был.
   - А я периодическую встряску организму даю.
   - Как?
   - Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску
- капли в рот не беру!


   Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщину,
одетую в изящное кожаное пальто.
   Жена поспешила тут же заострить внимание мужа:
   - Ты видишь, как выглядит женщина в коже!
   - Конечно, вижу.
   - А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась?
   - Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее сдирают.

[Barmalei]

...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...

[Grek]

 

[Barmalei]

Дело было в Сирии - стране, как известно, арабской, а потому крайне малопьющей.
Есть у сирийцев своя национальная водка - АРАК. Это можжевеловая настойка крепостью аж за 50 градусов. Запах у нее отвратительный, а вкус еще хуже. Поэтому пьют ее обычно разбавленной и со льдом.
Но есть у сирийцев, кроме арака, еще и наши специалисты, работающие в разных отраслях народного хозяйства по контрактам. Надо ли говорить, что русские и арак гармонично дополняют друг друга.
Но это, так сказать, вводная. Далее со слов знакомого араба, свободно говорящего по-нашему.
Подошел к нему один из недавно прибывших русских с просьбой показать, где этот самый арак можно купить (это у нас спиртное на каждом шагу, а там места надо знать). Ну он, будучи дружественно настроенным к русским вообще и к новому сотруднику в частности, решил помочь. Отвез в христианский район, в известный ему магазин. Приходят они и радостно заявляют, что дескать им нужно-то всего 2 бутылки арака (емкость 0 ,4 л - меньше чебурашки). Но продавец на ломаном русском языке их огорчил.
Объявил, что ничего у них не получится, так как в свете случившегося "cтеклянного кризиса" введено правило - 2 полных бутылки дают только в обмен на одну пустую.
И спрашивает - "ЕСТЬ ЛИ У ВАС ПУСТАЯ?". Стосковавшийся по наличию спирта в крови русский смотрит на вожделенный напиток так, что всем понятно - уйти он не сможет уже физически, организм не послушается.
После долгой паузы он зло, через зубы выдавливает - "ЕСТЬ. ДАВАЙ!".
Продавец в нерешительности берет деньги, протягивает ему бутылки и пристально осматривает - пытается угадать, откуда он вытащит такой габаритный предмет. Наш, взяв бутылки, засовывает одну в карман. Другую открывает и к ужасу окружающих ЗАЛПОМ ВЫПИВАЕТ. После чего протягивает пустую бутылку продавцу со словами: "НА, ПОДАВИСЬ!"
.. до того момента как они вышли, в магазине не раздалось ни звука.

[Grek]

  прикольно))

[0range]

Дело было в Сирии...

:DDDD

[Barmalei]

Идёт заяц по лесу без лапы и с выбитым глазом и горько плачет,навстречу ему лиса . Лиса спрашивает-Зайчик что это с тобой? Заяц-да предстовляеш какой я придурок,поспорил с медведем на глаз что он мне лапу неоторвёт.

[Barmalei]

Закон жизни - сильный поедает вкусного

[Barmalei]

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в ж#пе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?