forum.bereznyaki.net
23 Декабря 2025, 21:32:25 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Войти
Новости: Добро пожаловать :-)
 
   Начало   Помощь Войти Регистрация  
Страниц: 1 2 3 [4] 5 6 ... 18   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 58203 раз)
wkurtz
Гость
« Ответ #45 : 19 Мая 2009, 10:39:58 »

- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно. . .
Записан
Barmalei
Администратор
Мне нечем занятся на работе
*****
Сообщений: 3110


Просмотр профиля
« Ответ #46 : 26 Мая 2009, 11:40:48 »

1> Лучше даже не ходи. Леха к ним на вакансию админа две недели назад ходил устраиваться и сам отказался
1> У кадровички, которая его собеседовала, на кнопках мыши маркером было аккуратно подписано: "левая" и "правая"
Записан
Grek
Гость
« Ответ #47 : 17 Июня 2009, 19:46:34 »

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в ж#пе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
Вася))))
Записан
Grek
Гость
« Ответ #48 : 17 Июня 2009, 19:46:52 »

Проект конституции Страны

Статья 1. Страною правит Дедушка.

Статья 2. Дедушка является гарантом
восхода солнца и его заката на благо
народа.

Статья 3. Бабушка избирается Дедушкой.

Статья 4. Дедушкой избираются и все остальные, они
же им же снимаются, награждаются и четвертуются в
связи с переходом на другую работу.

Статья 5. Раз в четыре года Дедушка разрешает избрать
Парламент.

Статья 6. Или не разрешает.

Статья 7. Задача Парламента - не мешать Дедушке.

Статья 8. У Дедушки две ноги - правая и левая.

Статья 9. Дедушка встает с левой ноги.

Статья 10. Если Дедушка не встает ни с какой ноги, он
руководит Страной лежа.

Статья 11. В случае стойкой недееспособности Дедушки
Страной никто не руководит, а все идет, как есть.

Статья 12. У Дедушки есть Рома и Абрамыч, а также красная
кнопка.

Статья 13. До нажатия красной кнопки Страна имеет
федеративное устройство.

Статья 14. В стране 89 субъектов Федерации.

Статья 15. Или 88.

Статья 16. Или 47.

Статья 17. Главы субъектов Федерации образуют
Курултай-Диван.

Статья 18. Задача Курултай-Дивана - не мешать Дедушке.

Статья 19. Каждый член Курултай-Дивана имеет право
хотеть стать Дедушкой.

Статья 20. Люди, львы, орлы и куропатки имеют право
хотеть стать Дедушкой.

Статья 21. Но решает это народ.

Статья 22. Который выбрал Дедушку.

Статья 23. Который (см. статью 2).

Статья 24. Задача народа - не мешать Дедушке.

О ГЕРБЕ. Гербом Страны является двуглавый
Дедушка, держащий в руках транш МВФ.
Записан
Grek
Гость
« Ответ #49 : 17 Июня 2009, 19:51:40 »

Иванов пришел к начальнику милиции наниматься на работу.
   - Кем вы хотите у нас работать?
   - Согласен выполнять любую работу.
   - Тогда скажите, кто написал "Капитал"?
   Иванов только хотел открыть рот, а тут зазвонил телефон и
начальника милиции куда-то вызвали. Он приказал сержанту Сидорову:
"Поспрашивай у Иванова, кто написал "Капитал", а я скоро вернусь".
   Прошло часа полтора. Возвращается начальник милиции и видит
такую картину: сержант Сидоров стоит с дубинкой в руках, а Иванов с
синяками и окровавленным лицом зажался в угол. Сидоров бодро
докладывает:
   - Товарищ капитан! Он признался: "Капитал" написали они с
братом!


   Пришли народные депутаты к Егору Лигачеву и спрашивают:
   - Егор Кузьмич, как вы понимаете социализм?
   - Когда все живут на зарплату и молчат.
   - А если дать людям полную свободу и сделать их зажиточными?
   - Тогда это будет капитализм. А с капитализмом нам не по пути.


   В адрес съезда народных депутатов из Куйбышева пришла
телеграмма: "Срочно пришлите вагон водки. Народ протрезвел,
спрашивает куда дели царя-батюшку".


   Горбачев звонит Рейгану:
   - Примите наши глубокие соболезнования по поводу взрыва
"Челленжера"!
   - Как, - удивляется Рейган, - наш "Челленжер" стоит на старте
цел и невредим.
   - А-а-а‡ Тогда извините, я выясню, кто меня ввел в заблуждение.


   Приехал Хрущев в село, зашел на свиноферму. Поросята дружно
встретили его веселым "хру-хру-хру".
   - Кормить надо лучше! - дал указание Никита Сергеевич.- Чтобы к
следующему моему приезду выговаривали!


   В самолете рейсом Вашингтон-Москва летели русские и
англичане. Стюардесса объявляет:
   - Мы приближаемся и России. Просим потуже затянуть пояса!
   Русский:
   - Ох уж эти иностранцы! У них неправильное представление о
русской кухне.


   Эмигрант из СССР приехал в Соединенные Штаты и дает
интервью о жизни в вашей стране.
   - Товары есть в магазинах?
   - Нельзя пожаловаться.
   - А как цены?
   - Нельзя пожаловаться.
   - А как вообще жизнь?
   - Нельзя пожаловаться.
   - Тогда зачем вы сюда приехали?
   - Здесь я могу пожаловаться.


   Идет восемнадцатый съезд партии. Сталин выступает с отчетным
докладом. Вдруг в зале кто-то чихнул. Сталин прервал доклад и
спрашивает:
   - Кто чихнул?
   Все молчат. Он снова спрашивает:
   - Кто чихнул?
   Никто не отвечает. Он оборачивается к Берии и просит выяснить,
кто же чихнул. Берия:
   - Первый ряд, встать! Кто чихал? Не сознаетесь? Расстрелять!
Второй ряд, встать! Кто чихал?..- И т. д.
   Вдруг из заднего ряда встает дрожащий делегат:
   - Это я чихнул, товарищ Сталин‡
   - Будь здоров, дорогой товарищ!


   Мальчишке очень понравился фильм "Шайка бритоголовых".
Он уговорил бабушку пойти в кино и посмотреть этот фильм. Старуха
после киножурнала уснула. Возвращается домой. Внук спрашивает:
   - Ну, как "Шайка бритоголовых"?
   - Какая шайка? Один только бритоголовый бандит был, да и тот
все время в кукурузе прятался.


   Закончился XXIII партийный съезд, пора по домам расходиться,
но начался дождь. Ни у кого с собой нет зонта, Остались в соседнем
здании. Брежнев говорит:
   - Сбегайте кто-нибудь‡
   Побежал Микоян. Возвращается с закрытым зонтом, но сухой. Его
спрашивают:
   - Слушай, ты зонтик не раскрывал, как же ты сухим остался?
   - А я между струйками - я так всю жизнь!..


   Брежневу присвоили ученую степень доктора
сельскохозяйственных наук за то, что он сеет в Казахстане, а урожай
собирает в Канаде и США.
Записан
Grek
Гость
« Ответ #50 : 17 Июня 2009, 19:51:57 »


   Брежнев лежит на пляже, загорает, наслаждается жизнью и даже
глаза закрыл от удовольствия.
   Вдруг чувствует: кто-то его лижет.
   - Товарищи, вот это уже лишнее.
   Открывает глаза: собака.


   На съезде народных депутатов появился Карл Маркс и попросил
слова. Горбачев отказал под предлогом, что запись выступающих
окончилась. Маркс не унимается, Горбачев снова отказывает. В зале
начинается шум. Депутаты требуют дать Марксу слово.
   - Хорошо,- соглашается Горбачев.- Включите третий микрофон!
   Подходит Маркс к микрофону:
   - Пролетарии всех стран‡ простите!


   Внутренний голос говорит человеку:
   - Иди по этой улице, сейчас из окна выбросят телевизор.
   Человек идет, выбрасывают телевизор. Внутренний голос говорит:
   - Иди по той улице, сейчас из окна выбросят холодильник.
   Человек идет, получает холодильник. Внутренний голос говорит:
   - Иди по этой улице, выбросят кровать.
   Человек идет - никто не выбрасывает. Стоит, ждет.
   Открывается окно, и какой-то мужик говорит ему:
   - Ну нету у меня кровати, нету!


   Приходит человек в ресторан и просит официантку шепотом:
   - Коньячку и два ма-а-леньких огурчика.
   Коньячок выпивает, а огурчики вставляет в уши. Приходит во
второй раз. Та же самое повторяется. Заинтригованный директор
ресторана посоветовал официантке сказать, что огурчиков нет. Человек
приходит в третий раз:
   - Коньячок и два ма-а-леньких огурчика‡
   - А у нас нет их. Огурчиков.
   - Тогда две ма-а-ленькие морковочки.
   Берет их и вставляет в уши. Официантка спрашивает:
   - А почему в уши морковки вставляете?
   - А потому что нет огурчиков‡


   Заходит в магазин мужчина с чертежным футляром в руках.
Подходит к прилавку и просит:
   - Мне двести грамм колбасы и нарежьте ее, пожалуйста.
   Бросает колбасу в футляр, а оттуда слышится:
   - Ням-ням-ням!
   - Еще двести грамм колбасы. И нарежьте ее, пожалуйста.
   Бросает колбасу в футляр, а оттуда слышится:
   - Ням-ням-ням!
   После следующей порции продавец не выдержал и спрашивает:
   - Да кто у вас там?
   - Не знаю. Только ест очень много.


   Американский корреспондент берет интервью у Горбачева:
   - Господин Горбачев, почему вы на своем партийном коньке
сидите задом наперед, при этом лицо повернуто вправо, а двигаетесь
влево?
   - Такой гибкости требует современная политическая обстановка.


   Родился у Горбачева внук. Собралось все Политбюро.
   - Смотрите,- говорит маршал Язов,- как он сучит ножками, будто
марширует. Подрастет - министром обороны будет!
   - Нет,- говорит Павлов.- Смотрите, как он ручками загребает! И
все к себе, к себе! Подрастет - министром финансов будет!
   В разговор вмешался Ельцин:
   - Смотрите, ребенок обкакался и смеется - президентом будет!


   Соратники говорят Владимиру Ильичу:
   - Вы все работаете, работаете. Отдохнули бы, поехали бы на море с
девочками‡
   - Вот именно - с девочками, а не с этой политической
проституткой Троцким!
Записан
Grek
Гость
« Ответ #51 : 17 Июня 2009, 19:52:35 »

Однажды во время своего начальства в Одессе государь был
недоволен русскими купцами и собрал их к себе, чтобы сделать им
выговор. Вот начало его речи к ним: "Какой ви негоцьянт, ви
маркитант; какой ви купец, ви овец" - и движением руки своей выразил
козлиную бороду.


   Адмирал Чичагов, после неудачных действий своих при Березине в
1812 году, впал в немилость и, получив значительную пенсию, поселился
за границей. Он невзлюбил Россию и постоянно отзывался о ней резко
свысока. П. И. Полетика, встретившись с ним в Париже и выслушав его
осуждения всему, что у нас делается, наконец сказал ему со своей
язвительной откровенностью:
   - Признайтесь, однако ж, что есть в России одна вещь, которая так
же хороша, как и в других государствах.
   - А что, например?
   - Да хоть бы деньги, которые вы в виде пенсии получаете из
России.


   Царевич грузинский, отличавшийся своею ограниченностью, был
назначен присутствующим в правительствующем Сенате.
   Одно известное царевичу лицо обратилось к нему с просьбой
помочь ему в его деле, назначенном к слушанию в Сенате. Царевич дал
слово. После, однако, оказалось, что просителю отказали, и царевич,
вместе с другими сенаторами, подписал определение. Проситель
является к нему.
   - Ваша светлость,- говорит он,- вы обещали мне поддержать меня
в моем деле.
   - Обещал, братец.
   - Как же, ваша светлость, вы подписали определение против меня?
   - Не читал, братец, не читал.
   - Как же, ваша светлость, вы подписываете, не читая?
   - Пробовал, братец,- хуже выходит.


   Императрица Мария Федоровна спросила у знаменитого графа
Платова, который сказал ей, что он с короткими своими приятелями
ездил в Царское Село:
   - Что вы там делали - гуляли?
   - Нет, государыня,- отвечал он, разумея по-своему слово гулять,-
большой-то гульбы не было, а так бутылочки по три на брата осушили.


   Говорили, что Платов вывез из Лондона, куда ездил он в 1814 году
в свите Александра, молодую англичанку в качестве компаньонки. Кто-
то,- помнится, Денис Давыдов,- выразил ему удивление, что, не зная по-
английски, сделал он подобный выбор. "Я скажу тебе, братец,- отвечал
он,- это совсем не для физики, а больше для морали. Она добрейшая
душа и девка благонравная; а к тому же такая белая и дородная, что ни
дать ни взять ярославская баба".


   Когда после гр. Ростопчина сделали генерал-губернатором
Москвы графа Александра Петровича Тормасова, граф Ростопчин
сказал: "Москву подтормозили! Видно, прытко шла!" Гр. Тормасов,
услыхав об этом каламбуре, отвечал: "Ничуть не прытко: она,
напротив, была совсем растоптана!"


   Однажды преследовал Апраксин Волконского своими жалобами,
Тот, чтобы отделаться, сказал ему: "Да подожди, вот будет случай
награждения, когда родит великая княгиня Александра Федоровна".-
"А как выкинет?" - подхватил Апраксин.


   - Г. комендант! - сказал Александр I в сердцах Башуцкому.- Какой
это у вас порядок! Можно ли себе представить! Где монумент Петру
Великому?..
   - На Сенатской площади.
   - Был, да сплыл. Сегодня ночью украли. Поезжайте разыщите!
   Башуцкий, бледный, уехал. Возвращается веселый, довольный;
чуть в двери, кричит:
   - Успокойтесь, ваше величество. Монумент целехонек, на месте
стоит! А чтобы чего в самом деле не случилось, я приказал к нему
поставить часового.
   Все захохотали.
   - 1 апреля, любезнейший, 1 апреля,- сказал государь и отправился
к разводу.
   На следующий год ночью Башуцкий будит государя:
   - Пожар!
   Александр встает, одевается, выходит, спрашивая:
   - А где пожар?
   - 1 апреля, ваше величество, 1 апреля.
   - Дурак, любезнейший, и это уже не 1 апреля, а сущая правда.


   Одного умершего положили в гроб, который заколотили и
вынесли в склеп в ожидании отправления куда-то на семейное кладбище.
Чрез несколько времени гроб открывается. Что же тому причиною?
"Волоса,- отвечает граф Красинский,- и борода так разрослись у
мертвеца, что вышибли крышку гроба".
Записан
Grek
Гость
« Ответ #52 : 17 Июня 2009, 19:52:49 »

Одно время проказники сговорились проезжать часто чрез
петербургские заставы и записываться там самыми причудливыми и
смешными именами и фамилиями. Этот именной маскарад обратил
внимание начальства. Приказано было задержать первого, кто подаст
повод к подозрению в подобной шутке. Два дня после такого
распоряжения проезжает через заставу государственный контролер
Балтазар Балтазарович Кампенгаузен и речисто, во всеуслышание,
провозглашает имя и звание свое. "Некстати вздумали вы шутить,-
говорит ему караульный,- знаем вашу братию; извольте-ка здесь
посидеть, и мы отправим вас к г-ну коменданту". Так и было сделано.


   В начале 20-х годов московская молодежь была приглашена на
замоскворецкий бал к одному вице-адмиралу, состоявшему более по
части пресной воды. За ужином подходит он к столу, который заняли
молодые люди. Он спрашивает их: - Не нужно ли вам чего?! - "Очень
нужно,- отвечают они,- пить нечего".- Степашка,- кричит хозяин,-
подай сейчас этим господам несколько бутылок кислых щей". Вот
картина! Сначала общее остолбенение, а потом дружный хохот,


   Александр Булгаков рассказывал, что в молодости, когда он
служил в Неаполе, один англичанин спросил его: "Есть ли глупые люди
в России?" Несколько озадаченный таким вопросом, он отвечал:
"Вероятно, есть и не менее, полагаю, нежели в Англии".- "Не в том
дело,- возразил англичанин.- Вы меня, кажется, не поняли; а мне
хотелось узнать, почему правительство ваше употребляет на службу
чужеземных глупцов, когда имеет своих?"
   Вопрос, во всяком случае, не лестный для того, кто занимал
посланническое место в Неаполе.


   Вследствие какой-то проказы за границею Голицын получил
приказание немедленно возвратиться в Россию, на жительство в деревне
своей безвыездно. Возвратившись в отечество, он долгое время колесил
его во все направления, переезжая из одного города в другой. Таким
образом; приехал он, между прочим, в Астрахань, где приятель его
Тимирязев был военным губернатором. Сей последний немало удивился
появлению его. "Как попал ты сюда,- спрашивал он,- когда повелено
тебе жить в деревне?" - "В том-то и дело,- отвечает Голицын,- что я все
ищу, где может быть моя деревня: объездил я почти всю Россию, а все
деревни моей нет как нет, куда ни заеду, кого ни спрошу".


   Князь В. должен был Толстому по векселю довольно
значительную сумму. Срок платежа давно прошел, и дано было
несколько отсрочек, но денег князь ему не выплачивал. Наконец
Толстой, выбившись из терпения, написал ему: "Если вы к такому-то
числу не выплатите долг свой сполна, то не пойду я искать правосудия в
судебных местах, а отнесусь прямо к лицу вашего сиятельства".


   Когда Карамзин был назначен историографом, он отправился к
кому-то с визитом и сказал слуге: если меня не примут, то запиши меня.
Когда слуга возвратился и сказал, что хозяина дома нет, Карамзин
спросил его: "А записал ли ты меня?" - "Записал.- "Что же ты
записал?" - "Карамзин, граф истории".


   В 1828 году, во время турецкой войны, Ланжерон состоял
главнокомандующим придунайских княжеств; однажды после довольно
жаркого дела, совсем в сумерки, в кабинет к нему врывается плотно
закутанная в черный плащ и с густым вуалем на лице какая-то
незнакомая ему дама, бросается ему на шею и шепотом, начинает
говорить ему, что она его обожает и убежала, пока мужа нет дома,
чтобы, во-первых, с ним повидаться, во-вторых, напомнить ему, чтобы
он не забыл попросить главнокомандуюшего о том, что вчера было
между ними условлено. Ланжерон тотчас же сообразил, что дама
ошибается, принимает его, вероятно, за одного из подчиненных, но, как
истый волокита, не разуверил свою посетительницу, а, напротив, очень
успешно разыграл роль счастливого любовника; как и следовало
ожидать, все разъяснилось на другой же день, но от этого Ланжерон
вовсе не омрачился, и, встретив несколько дней спустя свою
посетительницу, которая оказалась одной из самых хорошеньких
женщин в Валахии, он любезно подошел к ней и с самой утонченной
любезностью сказал ей, что он передал главнокомандующему ее
поручение и что тот в ее полном распоряжении. Дама осталась очень
довольна, но адъютант, говорят, подал в отставку.


   Граф Платов любил пить с Блюхером. Шампанского Платов не
любил, но был пристрастен к цимлянскому, которого имел порядочный
запас. Бывало, сидят да молчат, да и налижутся. Блюхер в беспамятстве
спустится пол стол, а адъютанты его поднимут и отнесут в экипаж.
Платов, оставшись один, всегда жалел о нем:
   - Люблю Блюхера, славный, приятный человек, одно в нем плохо:
не выдерживает.
   - Но, ваше сиятельство,- заметил однажды Николай Федорович
Смирной, его адъютант или переводчик,- Блюхер не знает по-русски, в
вы по-немецки; вы друг друга не понимаете, как же вы находите
удовольствие в знакомстве с ним?
   - Э! Как будто надо разговоры; я и без разговоров знаю его душу;
он потому и приятен, что сердечный человек.


   Однажды Татьяне Борисовне Потемкиной, столь известной своею
богомольностью и благотворительностью, доложили, что к ней пришли
две монахини просить подаяния на монастырь. Монахини были
немедленно впущены. Войдя в приемную, они кинулись на пол, стали
творить земные поклоны и вопить, умоляя о подаянии. Растроганная
Татьяна Борисовна пошла в спальню за деньгами, но, вернувшись,
остолбенела от ужаса. Монашенки неистово плясали вприсядку. То были
Кологривов и другой проказник.


   Генерал от инфантерии Христофор Иванович Бенкендорф был
очень рассеян.
   Проезжая через какой-то город, зашел он на почту проведать, нет
ли писем на его имя.
   - Позвольте узнать фамилию вашего превосходительства? -
спрашивает его почтмейстер.
   - Моя фамилия? Моя фамилия? - повторяет он несколько раз и
никак не может вспомнить. Наконец говорит, что придет после, и
уходит. На улице встречается он со знакомым.
   - Здравствуй, Бенкендорф!
   - Как ты сказал? Да, да, Бенкендорф! - и тут же побежал на почту.


   А. М. Пушкин спрашивал путешествующего англичанина:
"Правда ли, что изобрели в Англии машину, в которую вводят живого
быка и полтора часа спустя подают из машины выделанные кожи,
готовые бифштексы, гребенки, сапоги и проч.".- "Не слыхал,-
простодушно отвечал англичанин,- при мне еще не было; вот уже два
года, что я разъезжаю по твердой земле. Может быть, эта машина
изобретена без меня".
Записан
Barmalei
Администратор
Мне нечем занятся на работе
*****
Сообщений: 3110


Просмотр профиля
« Ответ #53 : 18 Июня 2009, 10:11:22 »

понастольгировал под политические аники и абсолютно ниасилел исторические...мура какаято
Записан
0range
Мне нечем занятся на работе
******
Сообщений: 3864


Bodhi


Просмотр профиля
« Ответ #54 : 18 Июня 2009, 15:31:17 »

про пушкина просто дичь анекдот!
особенно а.м.
Записан

We had two bags of grass, seventy-five pellets of mescaline, five sheets of high-powered blotter acid, a saltshaker half-full of cocaine, and a whole galaxy of multi-colored uppers, downers, screamers, laughers...
Grek
Гость
« Ответ #55 : 18 Июня 2009, 17:38:17 »

да согласен жутко смешной получился)
Записан
Grek
Гость
« Ответ #56 : 18 Июня 2009, 17:45:56 »

"Ющенко наложил вето на закон об увеличении акциза на пиво"  Наконецто хоть какаето польза!!!
Записан
0range
Мне нечем занятся на работе
******
Сообщений: 3864


Bodhi


Просмотр профиля
« Ответ #57 : 19 Июня 2009, 13:17:15 »

особенно смешно что это его же партия законопроэкт сочинила))
Записан

We had two bags of grass, seventy-five pellets of mescaline, five sheets of high-powered blotter acid, a saltshaker half-full of cocaine, and a whole galaxy of multi-colored uppers, downers, screamers, laughers...
Grek
Гость
« Ответ #58 : 19 Июня 2009, 17:05:58 »

человеку явно скучно, сам себе проблемы создаёт и с успехом решает))
Записан
Barmalei
Администратор
Мне нечем занятся на работе
*****
Сообщений: 3110


Просмотр профиля
« Ответ #59 : 12 Октября 2009, 14:54:02 »

Одним из самых страшных мутантов который не по силам даже человеку-пауку является человек-мудак !
Записан
Страниц: 1 2 3 [4] 5 6 ... 18   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.8 | SMF © 2006-2008, Simple Machines LLC Valid XHTML 1.0! Valid CSS!